Весна - пора влюбленных, и неважно в какой стране: во Франции, расцветающей первыми нежно-розово-белыми бутонами, в Италии, утопающей в теплых весенних дождях, или в России, пробуждающейся от снега и радующейся первым теплым денькам. Но до настоящего весеннего тепла еще далеко, и по вечерам все еще довольно зябко. Если одна.
Так приятно в эти вечера быть с любимым. Нежиться в его надежных объятиях у камина... или нет, лучше под пледом! Да! И, пожалуй, с чашкой горячего шоколада в руках. А что еще нужно для женского счастья?!
Та, у которой не получится реализовать банальную женскую фантазию, окажется беззащитной не только перед фактом наступившей весны, но и перед многочисленными парочками, блаженствующими в объятиях друг друга. Им точно не холодно. И, что поделаешь, мне тоже не было холодно, признаю.
Однако та счастливица, которая вовремя обзаведется всеми этими атрибутами, рискует пережить ужасное потрясение: в какой-то момент, обнаружить, что все это невыносимо бессмысленно. Со мной такое произошло уже на вторую неделю весны.
Так вот, сидим мы на диване, мой любимый и я, закутанные в плед (ну, нет у нас камина!), готовые к просмотру очередного фильма, специально взятого напрокат для очередного "романтического" вечера. Уже съеден горячий ужин, в голове моей ведется подсчет калорий, и все расчудесно.
Вот в этот-то замечательный момент неожиданно посетило меня непонятное, необъяснимое чувство: чувство фальши. Оно возникло как легкое беспокойство, ошибочно занесенное мною в категорию перебраных калорий, и быстро переросло в конкретный вопрос: что, и завтра все то же самое?! Плед, суп, фильм и этот мужчина?
- Хочешь пойти куда-нибудь? - спросил он.
- Куда? - холодно спросила я, подумав об общих знакомых, пожизненно обсуждающих одни и те же темы в одних и тех же "позах".
- Не знаю. Ты устала?
- Нет.
- Голодна?
- Точно нет!
- Поцелуй меня?..
- Нет!
Я поднялась с дивана, откинув плед.
- Здесь ужасно жарко!
- Так чего ты хочешь?
- Ничего не хочу! Мне не по-себе!
- Что-то происходит с тобой в последнее время, ты знаешь?
Я схватилась за куртку.
- Выйду воздухом подышать - и резко хлопнула дверью. За собой.
Пустота накроет в темном углу. Или на диване, под пледом.
Может это просто весенняя смена настроений, но все неожиданно обесценилось в моих глазах. Я абсолютно перестала понимать, к чему мне эти отношения, почему я люблю этого мужчину, или думаю, что люблю.
Почему мне так необходимо "набраться терпения", как советуют подруги?! Ради чего я так упоенно выстраивала вот это все - готовила ужин, выбирала фильм, покупала плед - для чего?! В то же время, мне было понятно, что я в состоянии порвать многолетние отношения только из-за того, что потеряла к ним интерес.
"Я обязана попытаться преодолеть этот порыв,- прошептала я себе,- Что там психологи советуют? Может сменить обстановку? Улететь куда-нибудь, вдвоем?" Но, даже заманчивая перспектива поездки куда-нибудь на край света, меня не влекла. Не хотелось. Безысходность взяла вверх, я вернулась домой и мы поругались, а потом еще поругались, и еще, а потом я обнаружила себя пакующей вещи. И ушла. Без пафоса, прощальных писем и смс-сообщений.
Мне холодно одной.
Не сочтите меня примитивной, я прекрасно умею скрывать эти свои чувства неуверенности и опустошенности, когда захочу. Однако тогда мне было совершенно ясно, что я обязана совершить поступок. Из страха снова самообмануться, ведь этот брак (и мрак!) может тянуться пожизненно, и если мне там чего-то отчаянно не хватает, какой смысл игнорировать, подавлять свои чувства?
И в то время как я, в одиночку, бездумно курсировала по убийственному маршруту работа-дом, это случилось. Абсолютно случайно и впервые в моей жизни я услышала объяснение происходящему. Настоящее и вразумительное: без угрызений совести, без маминого "вертихвостка", без происков этики и морали.
Эгоизм: маленькие желания - короткие удовольствия.
Об эгоизме мне доводилось слышать. Только вот не было у меня внятного представления о том, какой значимой частью моей жизни он является.
Внезапно многое прояснилось: что эгоизм - это не просто "заботиться о себе", а суть человеческой природы. И именно он (эгоизм) и является причиной неожиданного проявления этой зияющей, засасывающей пустоты. Именно он и есть причина всего.
Как же он действует? На самом деле, довольно просто: маленькие желания - короткие удовольствия. Что это означает? Что я, как и все вокруг, состою из одного желания - наслаждаться. Вернее, получать максимум удовольствий, прикладывая минимум усилий. Но не в этом проблема. Проблема в том, что даже будучи готова пойти на все, вкладывая всю себя в погоню за претворением своего желания в жизнь, в конце концов, я все равно испытываю разочарование.
"Это почему же?!" - спросите вы. Да потому, что невозможно надолго удержать наслаждение! Что я имею в виду? Если сравнить желание с дырой, пустым местом, зияющим во мне, то наслаждение есть наполнение, эту пустоту закупоривающее. Другими словами, я в состоянии наслаждаться лишь тот кратчайший отрезок времени, в течении которого встречаются желание и его удовлетворение.
А что же происходит сразу после этого? Мое желание удовлетворено (закупорено), я не чувствую больше потребности в его наполнении. Но вместе с этим, не чувствую и самого наслаждения. И снова просыпается во мне чувство опустошенности, только уже во много раз большее.
Так, например, при походе в кино с тем самым любимым (которого, по-счастью, не выгнала в приступе глупости), восхитительный запах попкорна сводит меня с ума, уже в вестибюле. Мы радостно спешим обзавестись коробкой (самой большой, какую продают). Я серьезно озабочена непростыми подсчетами: хватит ли этой коробки на двоих?
Темнота опускается на зрителей. Начинается фильм и жевание.
И вот, по прошествии получаса (в лучшем случае), я абсолютно сыта. Вместо того, что бы наслаждатся попкорном, я вдруг начинаю думать о том, что организм в эту минуту уже пополняет запасы вредных жиров. В конечном итоге ненужная (почти полная) коробка перекочевывает
на пол и мешается под ногами.
Теперь мне стало ясно, почему шоколад и плед перестали меня радовать. И от чего, на самом-то деле, мне нужно убегать - от самой себя, от ужасной мысли, что возможно никогда не смогу почувствовать себя по настоящему удовлетворенной.
Так что же, все потеряно?
Нет. Нет! И еще раз нет! Есть выход! И выход в том, чтобы (держитесь крепче!) изменить отношение к жизни. Проблема, изложенная мною выше, дамы и господа, происходит из эгоистического строения нашей природы. Но не волнуйтесь! Выход есть.
Если только нам удастся развить в себе другие жизненные приоритеты - любовь и отдача - в таком случае наше наполнение может стать другим: грандиозным, колоссальным и, самое главное, - бесконечным. Звучит как несбыточная фантазия? Да, фантазия, если пытаться осуществить ее в рамках наших обычных возможностей, ведь все они - чисто эгоистические, а мы пытаемся внести что-то принципиально новое.
И как же, все-таки, осуществляется внутренняя перемена? Для этого существует древний, проверенный метод, обучение которому приводит человека к перевороту. Но не к перевороту в стиле "модного приговора" от Зайцева, а к истинному внутреннему перевороту. Этот метод называется "наука каббала".
Каббала позволяет каждому желающему развить ту самую "любящую, отдающую" часть, которая уже находится в нас с рождения в зачаточном состоянии. Если ее не развивать, она так и останется в нас исключительно на уровне потенциала. А человек, стремящийся выстроить правильное отношение к жизни, к людям, которые его окружают, приходит к состоянию, когда получаемое им наслаждение никогда не прекращается. Так же, как мать наслаждается от удовольствий, испытываемых ее детьми.
Такой человек не пытается все время наполнить себя, а передает удовольствия другим, пропуская их через себя для остальных, как своеобразный проводящий элемент. При этом наслаждаясь от того, что наслаждаются другие.
Думаю, если бы мне удалось достичь такого духовного состояния, наверняка бы я наслаждалась отнюдь не горячим шоколадом, сидя на диване, с любимым, а тем, что мой мужчина получает удовольствие, обнимая меня холодным вечером...
